Какая интересная у Вас логика! А чем Вы ее кормите?
Часть 1. Зэ Бегиннинг.***
В отражении скалилась жена, страшная и черная, как сама смерть.
- Мне нравятся твои ушки, - ворковала она. Муж сурово молчал меняя цвет волос с черного на ярко-рыжий.
- Знаешь, а у нас все круто - ребенок, дом, собака, я сама такая вся из себя, верно?
- Ага, - кивал Муж, про себя думая, что мог бы выбрать на заклание бабу еще страшнее.
- Уаааа! - орал ребенок, осознавая, какими генами его наделили на всю оставшуюся игру.
***
Все побежали, и он побежал. Но в другую сторону.
- Вернись! - жена и ребенок синхронно прижали ладонь к лицу.
- Отстаньте, дайте осмотреться. Все равно без меня не взорвут. - отвечал Муж, прыгая с машины на машину и пытаясь вломиться в соседский дом.
***
- Половичок! - Вдовец таращился на грязный круглый половичок в разрушенном доме, когда-то принадлежавшем его соседям. - Он не просто плоскость с текстурой и альфой, он круглый, Кодсворт, круглый половичок!
Кодсворт скосил свои сенсоры на половичок.
- Ваш сын, сэр, - напомнил робот, - пропал.
- К черту сына, - заявил Вдовец. - У них тут скелеты в костюмах убежища с надувной задницей и круглые половички. Я хочу увидеть этот мир!
***
- Ух ты! - восхищался Вдовец, осматривая свою мужественную фигуру в синем с блестками обтягивающем платье и сияя словно рождественская елка.
- Я бы вдул! - одобрительно заявил Престон Гарви.
- Десу клава тоже, - поддакнула старая наркоша.
- Намек понял, - ответил Вдовец и пошел переодеваться.
***
"Странно!" - думал коготь смерти, наблюдая, как на него с балкона в третий раз валится собака, снова взлетает на балкон и опять падает.
- Я тоже хочу летать! - послышался крик, и на когтя упал мужик в силовой броне.
***
- Собака, я тебя боюсь, - сказал Вдовец, глядя в умные глаза псины. - Я вообще боюсь собак. Особенно тех, которых не могу контролировать. А я не могу контролировать летающих собак. Я вообще думаю, что ты воображаемая, и мы вместе с бабкой делим одни приходы на двоих. Настоящие собаки, как и настоящие люди здесь не летают, я проверил.
Собака грустно заскулила и побрела в Сэнкчуари Хиллз.
***
- Посмотри как клево, ты можешь построить нам домик и поселить нас в нем.
- А водить вас в туалет нужно? А топить вас в бассейне можно? А ву-ху в ванне будет?
- Нет, только строить домики.
- Жаль. Пойду, убью кого-нибудь.
***
- Привет, - поздоровался поселенец. - Мы поселение в одну хижину, у нас есть адски ценная грядка, где растут пять кустов тошки. У нас налажены такие торговые связи, что к нам ходят корованы, а рейдеры из зависти нападают на нас всем заводом.
- Нехило, - признал Вдовец. - у тебя, небось, бартер на 100 и харизма все 10. Уговорил. Беру любой квест, какой не дашь.
***
- А здесь, с выходом редактора, я поставлю тумбочку и кофеварку, - планировал Вдовец, кромсая на кусочки очередного проснувшегося гуля. Закоулки Лексингтона смутно напоминали кварталы Дануолла. Вряд ли можно найти лучшее место для жизни.
***
Пули свистели со всех сторон, под ногами рвались снаряды, вокруг свирепствовала пыльная буря, а над головой раздавались раскаты грома. "Ну, погоди!" - орали рейдеры, грозя самой мучительной из смертей, но он упорно шел вверх.
Внезапно все стихло, польба прекратилось, на небе выглянуло солнышко.
"Ну вот, дошел," - обиженно шептали рейдеры и расходились по своим делам.
- Ребятки, но я же тут, наверху. Я у вас как утка в тире. Ребятки? - Вдовец растерянно стоял на вершине сборочного цеха Корвеги, тщетно пытаясь понять, отчего рейдеры вдруг напрочь потеряли к нему всякий интерес.
***
- Пичальбида! - причитал паладин Данс, - сами мы не местные, отстали от поезда, позвонить родственникам не можем, отдай нам свой сотовый или, на худой конец, передатчик из вон того закрытого института.
- Ага, - соглашался Вдовец, снимая лапшу с ушей. - Дай денег?
- Ты что! - обиделся паладин. - Мы тут попрошайничаем на чистом энтузиазме и из-за приказа нача... э-э-э, хватит болтать.
- Ну да, ну да, - отвечал Вдовец, осматривая свое обтягивающее платье и силовую броню паладина. - Скажи, а ты, когда видишь мужика в женском платье и со снайперкой, всегда понимаешь, что этот человек идеально подходит для боя в узком закрытом пространстве?
- Честно? - паладин сощурился.
- Честно, - кивнул Вдовец.
- Я ваще первый раз вижу, чтобы мужик ходил по пустошам в платье в обтяжку и на коблуках. А теперь пошли.
- Да, - согласился Вдовец, - раньше такого не было.
***
- Сукатыгдетам!!! Меня щас прикончат! - орал паладин Данс из соседней комнаты, отбиваясь от лезших из всех щелей синтов.
- Минуту, - слышался голос Вдовца из соседней комнаты, - сейчас все выложу и прибегу к тебе. Вот, смотри, я выкладываю четвертую кисточку. А сейчас я выложу двадцать лампочек: одна, вторая, третья...
- Клева и интересна! - восхищенно пищали синты, фигача в паладина из лазерных пистолетов. У Вдовца было стойкое ощущение, что синты на самом деле лезли не убивать, а обниматься.
- Иду, иду! - приговаривал Вдовец. - Отвертка раз, отвертка два...
- Нахрена тебе 2 тонны лута носить с собой? - паладин был озлоблен, но заинтригован.
- А я пока не знаю, где буду жить, - отвечал Вдовец. - О, рамочка с котиком!
***
- У хороших джедаев мечи светятся синим, а у плохих - красным, - констатировал Вдовец, разглядывая через ударопрочное стекло затянувшуюся драку с синтами.
- Ты ублюдок! - вопил паладин, уворачиваясь от очередной атаки. - Сделай хоть что-нибудь!
- Я нажму на красную кнопочку, - предупредил Вдовец.
- Да уж пожалуйста, будь добр, - съязвил паладин.
Вдовец нажал на кнопку.
- Начинаю обратный отсчет, - объявил компьютер. - Пять... четыре...
- Аааа! - заорал Вдовец и запел: - Ground Control to Major Tom. Commencing countdown, engines on. Check ignition and may God's love be with you!!!
***
Паладин Данс еле вместился в узкую кабинку лифта, вжав Вдовца в самую стенку. Лифт тронулся, на какое-то время стало очень темно. Минуту они ехали молча, но вдруг тишину прервал голос паладина Данса:
- Мужик, мы не одни.
В тишине и темноте кто-то тяжело и часто дышал.
- Мужик, мне кто-то на ногу ссыт, - пожаловался паладин.
- Закрой глаза и попытайся не обращать на это внимание, - посоветовал Вдовец. - Это собака-телепортяка. Тебе кажется, что она появляется из воздуха, а на самом деле она вирус, поражающий головной мозг и вызывающий коллективные галлюцинации.
Но собака была настоящей, просто умела телепортироваться, а у Вдовца была хорошо развита способность напрочь отрицать реальность
Часть 2. Зато зеленый.***
Секретарша оторвалась от бумаг и подняла глаза на вышедшего из лифта незнакомца. Она хотела было сообщить, что мэр Даймонд Сити занят и в данный момент не может с ним встретиться, но передумала и промолчала. Незнакомец, не обращая ни на кого и ни на что внимание, прошел к помосту, куда причаливала подвесная люлька.
- Мило, - бросил незнакомец, не отрывая взгляда от панорамы стадиона. - Только у вас тут стекло запоте-е-е-е....
Секретарша отложила бумаги, встала, подошла к оконному проему и заглянула вниз: незнакомец, потирая ушибленную ногу, пытался вскорабкаться на перила дорожки.
"Удача 10, интеллект 1" - подумала она и ошиблась.
***
- Минутку внимания! - произнес мэр, стоя на импровизированной трибуне. - Всех граждан, у которых нет дел к незнакомцу в красном платье, попрошу рассчитаться на "первый, второй, третий" и не заговаривать с ним, чтобы не мешать своим нуждающимся соседям. Спасибо.
***
- Как вам наша школа? И учитель? - спросил робот томным женским голосом с сильным французским акцентом. - Кстати, сколько будет блаблабла, умноженное на блаблабла?
- 170.
- Это неправильный ответ, - сообщила робот. - Правильный ответ: я медленно расстегиваю его брюки...
- Мистер, мистер, а вы видели нашего котэ? - перед Вдовцом, словно из-под земли, вырос какой-то мальчонка.
- Я слышал, что всех кошек после войны съели, - Вдовец почесал затылок.
- О, нет. Нет-нет-нет. - развел всеми тремя стальными конечностями робот. - Даже не думайте об этом!
И Вдовец серьезно задумался...
***
- Привет, Голубой! - поздоровалась Пайпер.
- Чего? - голос Вдовца был полон обиды и праведного негодования.
- Привет, Синявый!
Вдовец выразительно молчал, Пайпер начинала нервничать.
- Ну, знаешь, это нечто среднее между синим комбенезончиком убежища и грустняшкой. У тебя же на лице написано, что ты любишь облегающие наряды и о чем-то грустишь. Ну... э-э-э... ну... - Пайпер потеребила планшет и пощелкала ручкой. - А, ладно, забей, все равно эту шутку нельзя перевести адекватно. Давай, я возьму у тебя интервью? Первый вопрос: как тебе Бостон через 200 лет после нормальной жизни?
- А варианты ответа будут? - поинтересовался Вдовец.
- Ну, стандартные, - кивнула Пайпер: - да, нет, убить всех людей и четвертый.
- Тогда убить всех людей, - согласился Вдовец.
- Вопрос второй: что привело тебя в наш город?
- Да.
- И последний вопрос, что ты можешь сказать жителям нашего города?
- Не знаю, - пожал плечами Вдовец. - Четвертый.
***
- Синявый, а как тебя зовут?
Пайпер со скуки ковыряла дырку в бетоной крыше, Вдовец лениво перезаряжал самодельную снайперскую винтовку, где-то вдали бегал супермутант-бестия с пятью пулевыми отверстиями в черепе.
- Никки, - машинально ответил Вдовец и тут же одернул себя: - Зигги.
- Не, Синявый, это не круто. Тебя все равно никто не называет по имени, ты мог бы придумать что-нибудь посолиднее. Например, Владимир Владимирович или Алла Борисовна.
- Ладно, зови меня... - Зигги задумался. - О, зови меня Зигголасом!
***
- Какой у тебя минималистичный дизайн. - протянула Пайпер, разглядывая одиноко стоящие посреди дома кровать и тумбочку. - Ты бы хоть шторки веселенькие повесил?
- Я могу нарисовать натюрморт, - предложил Зигголас.
Он достал старую газету, малярную кисточку и краску, добытые в хозяйственном магазине.
- Это портрет, а не натюрморт, - заметила Пайпер, глядя через плечо Зигголаса. - Натюрморт - это когда рисуют еду: лапшу или мутафрукт. А у тебя на рисунке котэ.
- Натюрморт, натюрморт, - заверил Зигголас и довольно осмотрел свое творение. - Зато зеленый!
***
Часть 3. Лирическое отступление от сюжета.
- Синявый, ты какой-то садист.
- Пайпер, я хороший человек. Просто люди хотят от меня две вещи: чтобы я построил им домик или кого-нибудь убил.
- Именно об этом я и говорю. Ладно - убивать. Это хорошо, это нормально, но домики... вот зачем ты построил домик возле радиоактивного пруда, загнал туда поселенцев и обнес их забором?
- Because I can!
- Сдаюсь. Ты мне начинаешь нравиться.
Часть 4. О недостатках спутников сказано много, а вот если слегка переиначить...
***
Кроудсфорд о хозяине:
Решил прогуляться с ним по округе. Это ад, скажу я вам. За пять минут умудрился набрать столько мусора, что перестал адекватно передвигаться, потом вернулся домой и вывалил весь хлам в тумбочку. Пришлось с ним расстаться.
Псина о Зигги:
Унюхала на бензозаправке человека, решила побегать с ним в патичке, пока освобождали Престона. Жутко тупит, постоянно мешается на пути, вечно пытается выйти через дверной проем, когда мне нужно войти в комнату или просто постоять в дверях. Не вынесла, бросила сразу после квеста.
Престон о Зигги:
Вообще не брал в спутники. Я пока больше обустройством поселений занят.
Пайпер о Зигги:
Взяла в спутники, чтобы было с кем поговорить, а он молчит, локаций не комментирует. Стало скучно, отправила в Сенкчуари Хиллз.
Кейт о Зигги:
Хороший фолловер, все 5 тонн нашего барахла таскает на себе. Я бы с места не сошла под такой тяжестью, а ему хоть бы хны.
Кюри о Зигги:
Бг'ала его только чтобы сходить в библиотеку. На все вопг'осы отвечает односложно, автог'ам бы пог'аботать над озвучкой...
Стронг о Зигги.
Плохой фолловер. Хилый. Надо было делать бессмертным - в ближнем бою вечно дохнет. Стронгу приходится перезагружаться.
Маккриди о Зигги:
Аутфит не меняется. Хэлп! Кто-нибудь, подскажите, как снять с этой сволочи красное платье и одеть в нормальную броню!
Часть 5. Мизантропия.
***
Смеркалось. Над загнившим Прудом стелилась легкая дымка токсичных испарений, раскрашивая вечер в причудливые оттенки зеленоватого и желтого. С океана дул ветерок, разнося вокруг смрад гниющей растительности и разлагающейся плоти, пели свою звонкую песню комары-мутанты, вдали выла доедаемая заживо гулем собака.
Вокруг царила послевоенная осенняя идиллия, и нарушить ее не могли ни немелодичное пение Вдовца, ни даже рев супермутанта.
- Пам-пам-пам-па-пара-па-па!
- Грааа!
- Пам-пам-пам-па-пара-па-па!
- Грыыыа!
- Пойми, Кейт, - объяснял напарнице свою тактику Вдовец, - чтобы убить такого супермутанта, как Лебедь, грубой силы недостаточно. Мне не победить его в честном открытом поединке, и поэтому я использую психическую атаку. Я сижу тут, закидываю его бородатыми шутками и унылыми анекдотами, стреляю ему в зад пневматикой и жду, пока он не выдержит, сам пойдет и повесится от скуки.
Кейт смотрела на него со смесью легкого беспокойства и сочувствия, прикидывая, могут ли в столь тяжелом случае помочь ментаты, или это уже не лечится.
- Па-пап-па-па... - снова запел Вдовец, высовываясь из своего укрытия и целясь Лебедю в зад, - Белла, птичка моя, ну чего же ты? Танцуй!
- Я не Беллыаааааа!!
Лебедь испустил предсмертный вопль и рухнул, схватившись за сердце. Не веря своим глазам, Кейт высунулась из-за укрытия и уставилась на труп.
- Бля буду, но сработало.
- Тактика, - довольно заявил Вдовец.
***
- Привет, я Ник.
Робот помахал отверткой, но Вдовец никак не отреагировал, и лишь продолжал задумчиво его разглядывать.
- Сейчас твоя очередь говорить, - напомнил Ник. Можешь выбрать из двух вариантов. Первый: "Здравствуй, Ник", и второй: "Ах ты ж ебать, что ты бля такое?!"
- Стой-стой-стой, - Вдовец поднял ладонь в останавливающем жесте. - Ну-ка, скажи "Some may call this junk. Me, I call them treasures".
- Some may call this junk. Me, I call them treasures. А какое отношение это имеет к...
- А, так я и думал, - перебил его Вдовец. - Знаешь, меньше всего ожидал, что ты окажешься... э... на первых ролях. И да, привет, Белетор.
***
- Ставлю на рейдера, у нее пушка, - прошептал Ник.
- Ставлю на мужика, - прошептал в ответ Вдовец, - потому, что пушка у меня. Ты проиграл, Ник, гони двадцатку.
Мужик отпихнул от себя отстреленную голову рейдерши, брезгливо вытер руки и поправил дорогой костюм.
- Благодарю. Позвольте осведомиться, вы кто?
- Меня зовут Натан Адлер или Детектив Профессор Натан Адлер, как меня знают в округе. Я работаю в подразделении Арт-Крайм Инкорпорейтед. Вот эти картины у вас в галерее - сущее художественное преступление. Безвкусица. Я добавил им экспрессии доступными мне способами - прострелил на каждой смайлики, сердечки и солнышки.
- Креативненько, - только и сумел выдавить из себя мужик. Как никак смотрящее в его сторону дуло автомата располагало к вежливости.
- А эти трупы наверху! - продолжал Вдовец, - Вы их не то, что не расчленили, вы их даже не раздели. Как вы намеривались отразить сексуальность смерти в концепции арт-ритуального убийства, мистер...
Вдовец выжидательно уставился на мужика.
- Мистер Пикман, - буркнул мужик.
- Мистер Пакман, - намеренно перековеркал его фамилию Вдовец. Так вот, трупы...
- Вам не понравилось? - на такой случай у Пикмана была заранее заготовлена оправдательная речь. - Они же плохие люди. Кто-то убивает рейдеров ради безопасности своего дома и своей жизни, я же убиваю ради искусства. Разве мы с вами не похожи?
- Короче, я их раздел, - радостно сообщил Вдовец. - А возьмите ваш внешний вид! Истинный художник должен выделяться из толпы! Водолазка, растепанный белый парик, большие очки - вот он, стиль...
- Художника обидеть может каждый! - в Пикмане зрела боль и обида.
- Ну, мы пошли, - Ник потянул Вдовца за локоть, всеми сенсорами ощущая, что пора смываться, пока творческий спор внезапно не перерос в творческий союз.
- Что за хрень ты там нес? - спросил Ник, спускаясь по развалинам очередного дома. - Девяностые, к твоему сведению, у нас так и не наступили.
- Помнишь, что он сказал? - пожал плечами Вдовец. - Художника обидеть может каждый. Нельзя просто так взять, и не обидеть художника.
В отражении скалилась жена, страшная и черная, как сама смерть.
- Мне нравятся твои ушки, - ворковала она. Муж сурово молчал меняя цвет волос с черного на ярко-рыжий.
- Знаешь, а у нас все круто - ребенок, дом, собака, я сама такая вся из себя, верно?
- Ага, - кивал Муж, про себя думая, что мог бы выбрать на заклание бабу еще страшнее.
- Уаааа! - орал ребенок, осознавая, какими генами его наделили на всю оставшуюся игру.
***
Все побежали, и он побежал. Но в другую сторону.
- Вернись! - жена и ребенок синхронно прижали ладонь к лицу.
- Отстаньте, дайте осмотреться. Все равно без меня не взорвут. - отвечал Муж, прыгая с машины на машину и пытаясь вломиться в соседский дом.
***
- Половичок! - Вдовец таращился на грязный круглый половичок в разрушенном доме, когда-то принадлежавшем его соседям. - Он не просто плоскость с текстурой и альфой, он круглый, Кодсворт, круглый половичок!
Кодсворт скосил свои сенсоры на половичок.
- Ваш сын, сэр, - напомнил робот, - пропал.
- К черту сына, - заявил Вдовец. - У них тут скелеты в костюмах убежища с надувной задницей и круглые половички. Я хочу увидеть этот мир!
***
- Ух ты! - восхищался Вдовец, осматривая свою мужественную фигуру в синем с блестками обтягивающем платье и сияя словно рождественская елка.
- Я бы вдул! - одобрительно заявил Престон Гарви.
- Десу клава тоже, - поддакнула старая наркоша.
- Намек понял, - ответил Вдовец и пошел переодеваться.
***
"Странно!" - думал коготь смерти, наблюдая, как на него с балкона в третий раз валится собака, снова взлетает на балкон и опять падает.
- Я тоже хочу летать! - послышался крик, и на когтя упал мужик в силовой броне.
***
- Собака, я тебя боюсь, - сказал Вдовец, глядя в умные глаза псины. - Я вообще боюсь собак. Особенно тех, которых не могу контролировать. А я не могу контролировать летающих собак. Я вообще думаю, что ты воображаемая, и мы вместе с бабкой делим одни приходы на двоих. Настоящие собаки, как и настоящие люди здесь не летают, я проверил.
Собака грустно заскулила и побрела в Сэнкчуари Хиллз.
***
- Посмотри как клево, ты можешь построить нам домик и поселить нас в нем.
- А водить вас в туалет нужно? А топить вас в бассейне можно? А ву-ху в ванне будет?
- Нет, только строить домики.
- Жаль. Пойду, убью кого-нибудь.
***
- Привет, - поздоровался поселенец. - Мы поселение в одну хижину, у нас есть адски ценная грядка, где растут пять кустов тошки. У нас налажены такие торговые связи, что к нам ходят корованы, а рейдеры из зависти нападают на нас всем заводом.
- Нехило, - признал Вдовец. - у тебя, небось, бартер на 100 и харизма все 10. Уговорил. Беру любой квест, какой не дашь.
***
- А здесь, с выходом редактора, я поставлю тумбочку и кофеварку, - планировал Вдовец, кромсая на кусочки очередного проснувшегося гуля. Закоулки Лексингтона смутно напоминали кварталы Дануолла. Вряд ли можно найти лучшее место для жизни.
***
Пули свистели со всех сторон, под ногами рвались снаряды, вокруг свирепствовала пыльная буря, а над головой раздавались раскаты грома. "Ну, погоди!" - орали рейдеры, грозя самой мучительной из смертей, но он упорно шел вверх.
Внезапно все стихло, польба прекратилось, на небе выглянуло солнышко.
"Ну вот, дошел," - обиженно шептали рейдеры и расходились по своим делам.
- Ребятки, но я же тут, наверху. Я у вас как утка в тире. Ребятки? - Вдовец растерянно стоял на вершине сборочного цеха Корвеги, тщетно пытаясь понять, отчего рейдеры вдруг напрочь потеряли к нему всякий интерес.
***
- Пичальбида! - причитал паладин Данс, - сами мы не местные, отстали от поезда, позвонить родственникам не можем, отдай нам свой сотовый или, на худой конец, передатчик из вон того закрытого института.
- Ага, - соглашался Вдовец, снимая лапшу с ушей. - Дай денег?
- Ты что! - обиделся паладин. - Мы тут попрошайничаем на чистом энтузиазме и из-за приказа нача... э-э-э, хватит болтать.
- Ну да, ну да, - отвечал Вдовец, осматривая свое обтягивающее платье и силовую броню паладина. - Скажи, а ты, когда видишь мужика в женском платье и со снайперкой, всегда понимаешь, что этот человек идеально подходит для боя в узком закрытом пространстве?
- Честно? - паладин сощурился.
- Честно, - кивнул Вдовец.
- Я ваще первый раз вижу, чтобы мужик ходил по пустошам в платье в обтяжку и на коблуках. А теперь пошли.
- Да, - согласился Вдовец, - раньше такого не было.
***
- Сукатыгдетам!!! Меня щас прикончат! - орал паладин Данс из соседней комнаты, отбиваясь от лезших из всех щелей синтов.
- Минуту, - слышался голос Вдовца из соседней комнаты, - сейчас все выложу и прибегу к тебе. Вот, смотри, я выкладываю четвертую кисточку. А сейчас я выложу двадцать лампочек: одна, вторая, третья...
- Клева и интересна! - восхищенно пищали синты, фигача в паладина из лазерных пистолетов. У Вдовца было стойкое ощущение, что синты на самом деле лезли не убивать, а обниматься.
- Иду, иду! - приговаривал Вдовец. - Отвертка раз, отвертка два...
- Нахрена тебе 2 тонны лута носить с собой? - паладин был озлоблен, но заинтригован.
- А я пока не знаю, где буду жить, - отвечал Вдовец. - О, рамочка с котиком!
***
- У хороших джедаев мечи светятся синим, а у плохих - красным, - констатировал Вдовец, разглядывая через ударопрочное стекло затянувшуюся драку с синтами.
- Ты ублюдок! - вопил паладин, уворачиваясь от очередной атаки. - Сделай хоть что-нибудь!
- Я нажму на красную кнопочку, - предупредил Вдовец.
- Да уж пожалуйста, будь добр, - съязвил паладин.
Вдовец нажал на кнопку.
- Начинаю обратный отсчет, - объявил компьютер. - Пять... четыре...
- Аааа! - заорал Вдовец и запел: - Ground Control to Major Tom. Commencing countdown, engines on. Check ignition and may God's love be with you!!!
***
Паладин Данс еле вместился в узкую кабинку лифта, вжав Вдовца в самую стенку. Лифт тронулся, на какое-то время стало очень темно. Минуту они ехали молча, но вдруг тишину прервал голос паладина Данса:
- Мужик, мы не одни.
В тишине и темноте кто-то тяжело и часто дышал.
- Мужик, мне кто-то на ногу ссыт, - пожаловался паладин.
- Закрой глаза и попытайся не обращать на это внимание, - посоветовал Вдовец. - Это собака-телепортяка. Тебе кажется, что она появляется из воздуха, а на самом деле она вирус, поражающий головной мозг и вызывающий коллективные галлюцинации.
Но собака была настоящей, просто умела телепортироваться, а у Вдовца была хорошо развита способность напрочь отрицать реальность
Часть 2. Зато зеленый.***
Секретарша оторвалась от бумаг и подняла глаза на вышедшего из лифта незнакомца. Она хотела было сообщить, что мэр Даймонд Сити занят и в данный момент не может с ним встретиться, но передумала и промолчала. Незнакомец, не обращая ни на кого и ни на что внимание, прошел к помосту, куда причаливала подвесная люлька.
- Мило, - бросил незнакомец, не отрывая взгляда от панорамы стадиона. - Только у вас тут стекло запоте-е-е-е....
Секретарша отложила бумаги, встала, подошла к оконному проему и заглянула вниз: незнакомец, потирая ушибленную ногу, пытался вскорабкаться на перила дорожки.
"Удача 10, интеллект 1" - подумала она и ошиблась.
***
- Минутку внимания! - произнес мэр, стоя на импровизированной трибуне. - Всех граждан, у которых нет дел к незнакомцу в красном платье, попрошу рассчитаться на "первый, второй, третий" и не заговаривать с ним, чтобы не мешать своим нуждающимся соседям. Спасибо.
***
- Как вам наша школа? И учитель? - спросил робот томным женским голосом с сильным французским акцентом. - Кстати, сколько будет блаблабла, умноженное на блаблабла?
- 170.
- Это неправильный ответ, - сообщила робот. - Правильный ответ: я медленно расстегиваю его брюки...
- Мистер, мистер, а вы видели нашего котэ? - перед Вдовцом, словно из-под земли, вырос какой-то мальчонка.
- Я слышал, что всех кошек после войны съели, - Вдовец почесал затылок.
- О, нет. Нет-нет-нет. - развел всеми тремя стальными конечностями робот. - Даже не думайте об этом!
И Вдовец серьезно задумался...
***
- Привет, Голубой! - поздоровалась Пайпер.
- Чего? - голос Вдовца был полон обиды и праведного негодования.
- Привет, Синявый!
Вдовец выразительно молчал, Пайпер начинала нервничать.
- Ну, знаешь, это нечто среднее между синим комбенезончиком убежища и грустняшкой. У тебя же на лице написано, что ты любишь облегающие наряды и о чем-то грустишь. Ну... э-э-э... ну... - Пайпер потеребила планшет и пощелкала ручкой. - А, ладно, забей, все равно эту шутку нельзя перевести адекватно. Давай, я возьму у тебя интервью? Первый вопрос: как тебе Бостон через 200 лет после нормальной жизни?
- А варианты ответа будут? - поинтересовался Вдовец.
- Ну, стандартные, - кивнула Пайпер: - да, нет, убить всех людей и четвертый.
- Тогда убить всех людей, - согласился Вдовец.
- Вопрос второй: что привело тебя в наш город?
- Да.
- И последний вопрос, что ты можешь сказать жителям нашего города?
- Не знаю, - пожал плечами Вдовец. - Четвертый.
***
- Синявый, а как тебя зовут?
Пайпер со скуки ковыряла дырку в бетоной крыше, Вдовец лениво перезаряжал самодельную снайперскую винтовку, где-то вдали бегал супермутант-бестия с пятью пулевыми отверстиями в черепе.
- Никки, - машинально ответил Вдовец и тут же одернул себя: - Зигги.
- Не, Синявый, это не круто. Тебя все равно никто не называет по имени, ты мог бы придумать что-нибудь посолиднее. Например, Владимир Владимирович или Алла Борисовна.
- Ладно, зови меня... - Зигги задумался. - О, зови меня Зигголасом!
***
- Какой у тебя минималистичный дизайн. - протянула Пайпер, разглядывая одиноко стоящие посреди дома кровать и тумбочку. - Ты бы хоть шторки веселенькие повесил?
- Я могу нарисовать натюрморт, - предложил Зигголас.
Он достал старую газету, малярную кисточку и краску, добытые в хозяйственном магазине.
- Это портрет, а не натюрморт, - заметила Пайпер, глядя через плечо Зигголаса. - Натюрморт - это когда рисуют еду: лапшу или мутафрукт. А у тебя на рисунке котэ.
- Натюрморт, натюрморт, - заверил Зигголас и довольно осмотрел свое творение. - Зато зеленый!
***
Часть 3. Лирическое отступление от сюжета.
- Синявый, ты какой-то садист.
- Пайпер, я хороший человек. Просто люди хотят от меня две вещи: чтобы я построил им домик или кого-нибудь убил.
- Именно об этом я и говорю. Ладно - убивать. Это хорошо, это нормально, но домики... вот зачем ты построил домик возле радиоактивного пруда, загнал туда поселенцев и обнес их забором?
- Because I can!
- Сдаюсь. Ты мне начинаешь нравиться.
Часть 4. О недостатках спутников сказано много, а вот если слегка переиначить...
***
Кроудсфорд о хозяине:
Решил прогуляться с ним по округе. Это ад, скажу я вам. За пять минут умудрился набрать столько мусора, что перестал адекватно передвигаться, потом вернулся домой и вывалил весь хлам в тумбочку. Пришлось с ним расстаться.
Псина о Зигги:
Унюхала на бензозаправке человека, решила побегать с ним в патичке, пока освобождали Престона. Жутко тупит, постоянно мешается на пути, вечно пытается выйти через дверной проем, когда мне нужно войти в комнату или просто постоять в дверях. Не вынесла, бросила сразу после квеста.
Престон о Зигги:
Вообще не брал в спутники. Я пока больше обустройством поселений занят.
Пайпер о Зигги:
Взяла в спутники, чтобы было с кем поговорить, а он молчит, локаций не комментирует. Стало скучно, отправила в Сенкчуари Хиллз.
Кейт о Зигги:
Хороший фолловер, все 5 тонн нашего барахла таскает на себе. Я бы с места не сошла под такой тяжестью, а ему хоть бы хны.
Кюри о Зигги:
Бг'ала его только чтобы сходить в библиотеку. На все вопг'осы отвечает односложно, автог'ам бы пог'аботать над озвучкой...
Стронг о Зигги.
Плохой фолловер. Хилый. Надо было делать бессмертным - в ближнем бою вечно дохнет. Стронгу приходится перезагружаться.
Маккриди о Зигги:
Аутфит не меняется. Хэлп! Кто-нибудь, подскажите, как снять с этой сволочи красное платье и одеть в нормальную броню!
Часть 5. Мизантропия.
***
Смеркалось. Над загнившим Прудом стелилась легкая дымка токсичных испарений, раскрашивая вечер в причудливые оттенки зеленоватого и желтого. С океана дул ветерок, разнося вокруг смрад гниющей растительности и разлагающейся плоти, пели свою звонкую песню комары-мутанты, вдали выла доедаемая заживо гулем собака.
Вокруг царила послевоенная осенняя идиллия, и нарушить ее не могли ни немелодичное пение Вдовца, ни даже рев супермутанта.
- Пам-пам-пам-па-пара-па-па!
- Грааа!
- Пам-пам-пам-па-пара-па-па!
- Грыыыа!
- Пойми, Кейт, - объяснял напарнице свою тактику Вдовец, - чтобы убить такого супермутанта, как Лебедь, грубой силы недостаточно. Мне не победить его в честном открытом поединке, и поэтому я использую психическую атаку. Я сижу тут, закидываю его бородатыми шутками и унылыми анекдотами, стреляю ему в зад пневматикой и жду, пока он не выдержит, сам пойдет и повесится от скуки.
Кейт смотрела на него со смесью легкого беспокойства и сочувствия, прикидывая, могут ли в столь тяжелом случае помочь ментаты, или это уже не лечится.
- Па-пап-па-па... - снова запел Вдовец, высовываясь из своего укрытия и целясь Лебедю в зад, - Белла, птичка моя, ну чего же ты? Танцуй!
- Я не Беллыаааааа!!
Лебедь испустил предсмертный вопль и рухнул, схватившись за сердце. Не веря своим глазам, Кейт высунулась из-за укрытия и уставилась на труп.
- Бля буду, но сработало.
- Тактика, - довольно заявил Вдовец.
***
- Привет, я Ник.
Робот помахал отверткой, но Вдовец никак не отреагировал, и лишь продолжал задумчиво его разглядывать.
- Сейчас твоя очередь говорить, - напомнил Ник. Можешь выбрать из двух вариантов. Первый: "Здравствуй, Ник", и второй: "Ах ты ж ебать, что ты бля такое?!"
- Стой-стой-стой, - Вдовец поднял ладонь в останавливающем жесте. - Ну-ка, скажи "Some may call this junk. Me, I call them treasures".
- Some may call this junk. Me, I call them treasures. А какое отношение это имеет к...
- А, так я и думал, - перебил его Вдовец. - Знаешь, меньше всего ожидал, что ты окажешься... э... на первых ролях. И да, привет, Белетор.
***
- Ставлю на рейдера, у нее пушка, - прошептал Ник.
- Ставлю на мужика, - прошептал в ответ Вдовец, - потому, что пушка у меня. Ты проиграл, Ник, гони двадцатку.
Мужик отпихнул от себя отстреленную голову рейдерши, брезгливо вытер руки и поправил дорогой костюм.
- Благодарю. Позвольте осведомиться, вы кто?
- Меня зовут Натан Адлер или Детектив Профессор Натан Адлер, как меня знают в округе. Я работаю в подразделении Арт-Крайм Инкорпорейтед. Вот эти картины у вас в галерее - сущее художественное преступление. Безвкусица. Я добавил им экспрессии доступными мне способами - прострелил на каждой смайлики, сердечки и солнышки.
- Креативненько, - только и сумел выдавить из себя мужик. Как никак смотрящее в его сторону дуло автомата располагало к вежливости.
- А эти трупы наверху! - продолжал Вдовец, - Вы их не то, что не расчленили, вы их даже не раздели. Как вы намеривались отразить сексуальность смерти в концепции арт-ритуального убийства, мистер...
Вдовец выжидательно уставился на мужика.
- Мистер Пикман, - буркнул мужик.
- Мистер Пакман, - намеренно перековеркал его фамилию Вдовец. Так вот, трупы...
- Вам не понравилось? - на такой случай у Пикмана была заранее заготовлена оправдательная речь. - Они же плохие люди. Кто-то убивает рейдеров ради безопасности своего дома и своей жизни, я же убиваю ради искусства. Разве мы с вами не похожи?
- Короче, я их раздел, - радостно сообщил Вдовец. - А возьмите ваш внешний вид! Истинный художник должен выделяться из толпы! Водолазка, растепанный белый парик, большие очки - вот он, стиль...
- Художника обидеть может каждый! - в Пикмане зрела боль и обида.
- Ну, мы пошли, - Ник потянул Вдовца за локоть, всеми сенсорами ощущая, что пора смываться, пока творческий спор внезапно не перерос в творческий союз.
- Что за хрень ты там нес? - спросил Ник, спускаясь по развалинам очередного дома. - Девяностые, к твоему сведению, у нас так и не наступили.
- Помнишь, что он сказал? - пожал плечами Вдовец. - Художника обидеть может каждый. Нельзя просто так взять, и не обидеть художника.
@темы: Fallout 4
-
-
18.11.2015 в 14:35-
-
18.11.2015 в 14:47А ты говоришь, мало лулзов.
Буду писать по мере прохождения.
-
-
18.11.2015 в 15:04-
-
01.12.2015 в 17:38Бля
вот зачем ты построил домик возле радиоактивного пруда, загнал туда поселенцев и обнес их забором?
Это опыты по принудительной гулификации?
Кто-нибудь, подскажите, как снять с этой сволочи красное платье и одеть в нормальную броню!
БЛяяяя
-
-
01.12.2015 в 18:03Именно
-
-
12.04.2016 в 12:56На этом месте я сломалась и заржала в голос.
-
-
12.04.2016 в 13:07-
-
12.04.2016 в 13:38Комменты фолловеров о фолловере абсолютнейше прекрасны!
Я теперь тоже фанат, и буду с нетерпением ждать прод!
-
-
12.04.2016 в 16:54Ну, может быть, когда-нибудь... не знаю. Был один коготь смерти...
-
-
29.09.2019 в 20:45-
-
29.09.2019 в 21:17-
-
29.09.2019 в 21:36